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'Guck mal Mama, der Mann dort drüben isst seine Suppe mit der Gabel!' 'Sei still mein Kind.' 'Mama, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!' 'Wirst du endlich still sein?' 'Schau mal, jetzt beißt er vom Bierdeckel ab!' 'Dann gib' ihm halt seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!'

Zwei Freundinnen sitzen zusammen am Tisch. Der Freund der einen sitzt auf der Couch im gleichen Zimmer. Dann die eine zur anderen: 'Du, dein Freund stottert ja die ganze Zeit.' Darauf die andere: 'Das ist egal, wenn wir erstmal geheiratet haben hat er sowieso nichts mehr zu sagen!'

'Entschuldigen Sie! Ist hier das Treffen der Männer, die unter vorzeitiger Ejakulation leiden?' 'Ja, aber Sie sind leider eine Stunde zu früh gekommen...'

Neulich an der Straßenkreuzung: 'ey sie da!!', ruft der Passant den Zeitungsverkäufer. 'Warum schreien sie denn immerzu 'Riesenschwindel-schon 80 Opfer!'? ich hab mir die Zeitung gekauft. Aber von dem Schwindel steht da nichts drinn...!' Darauf brüllt der Verkäufer: 'Riesenschwindel-schon 81 Opfer!!!'

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: 'Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.' Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: 'Präservative stramm über den Kopf ziehen.' Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Lisa, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Lisa und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Lisa erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Lisa war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Lisa dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro vorbei, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'

Was sagt eine Blondine wenn sie zum ersten mal in ein Auto steigt???? Wohoo drei Spiegel!!

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: 'Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?' Darauf das Kamel: 'Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte würde ich die Klappe halten.'

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel. 'Guck mal, wie schön es da unten ist!' sagt der Vater zum Sohn. Darauf der Sohn: 'Warum sind wir dann überhaupt hier rauf gestiegen?'

Geht ein Mann mit seiner 6-jährigen Tochter zum ersten mal auf den FKK- Strand. Fragt die Tochter: 'Papa, was hast na du da unten hängen?' Da sagt der Vater: 'Das ist meine Ente, das darunter sind die Enteneier und das rund herum das ist das Entennest!' Dann suchen sie sich einen Platz und der Vater schläft in der Sonne ein. Als er wieder aufwacht, schaut er an sich runter und fragt seine Tochter: 'Was hast na du da gemacht?' Darauf antwortet die Tochter: 'Ich habe mit deiner Ente gespielt, dann ist sie groß geworden und hat mich angespuckt. Da bin ich wütend geworden und hab ihr den Hals umgedreht, die Enteneier zusammen getreten und habe das Nest angezündet!'