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Fragt Klein Erna ihre Tante: 'Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?' Antwortet die Tante: 'Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!' 'Ach so', meint Klein Erna 'Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar..'
Kassierer im Theater: 'Das ist nun schon die siebte Eintrittskarte, die Sie innerhalb einer Stunde kaufen!' – 'Was soll ich denn machen? Am Eingang steht ein Kerl, der sie mir immer wieder zerreißt!'
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
Nachts auf der Landstraße wird ein Mann von einem Polizisten angehalten. Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment defekt ist, werde ich Ihnen einige Fragen stellen, um so heraus- zufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen Ihnen auf der Straße zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? Natürlich ein Auto. Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Audi, BMW.? Das weiß ich doch nicht? Hm guter Mann, das fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und Ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? Ein Motorrad. Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda.? Keine Ahnung. Tut mir Leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein nun entziehen. Der Mann ist ziemlich wütend: Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen? Ja, natürlich. Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es? Na was wohl. Eine Nutte! Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Schwester oder Ihre Tochter?
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abge- schlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann. Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och… immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?
