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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: 'OK, zieh dir diese an!' Sie tut es und sagt: ' Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!' 'Genau', sagt er. 'Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!' Sie wirft ihm ihr Höschen hin: 'Versuch doch diese einmal!' Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. 'Verdammt!' sagt er. 'Ich komm nicht rein!' 'Genau!' sagt sie, 'und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!'

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: 'Guck dir den Opa an,der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück...!' Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: 'Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?' 'Ach, klagt sie, als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!?'

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: 'Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!' Antwortet der Lehrling: 'Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!'

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: 'I’m Wilhelm Tell!'. Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: 'I’m Robin Hood!' Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: 'I’m sorry!'

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: 'Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.' Der Akademiker ist empoert: 'Aber ich komme doch von der Universitaet!' 'Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.'

'Kennen wir uns nicht?', begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. 'Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute.' 'Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?', fragt der Professor. 'Kennen wir uns nicht?'

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: 'Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?' Franzl antwortete: 'Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.' Da wurde der Chef zornig und rief: 'Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!'

Kurt Biedenkopf hat folgenden Witz erzählt: 'Wenn Gerhard Schröder die Titanic gewesen wäre, dann hätte das Schiff nie den Hafen verlassen, denn man hätte gar nicht gewusst, wohin die Richtung geht. Wenn Helmut Kohl die Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg untergegangen!'

Er kommt vom Arzt und sagt zu seiner Frau: 'Der neue Doc willes aber genau wissen ... ich soll ihm zur nächsten Untersuchung eine Urin, Stuhl und eine Spermaprobe mitbringen'. Antwortet Sie: 'Schick ihm doch einfach Deine Unterhose'

Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: 'Guten Morgen, Harvey' 'Guten Morgen, Mylord.' Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. 'Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?' Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: '..mit verlaub Mylord ..er -äh- er, äh hm, also - ER steht .. - Darf ich Lady Mary ..!?' Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett ge- kommen und brummte jetzt außer Atem: 'Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln ..'