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Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: 'Wieviel?' '30 Euro', erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: 'OK steig ein!'

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch, sagt die eine zur anderen: 'Andrea, kannst mir mal die Salzstreuerin geben?'

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: 'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?' 'Na klar!' 'Und, was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!'

Sagt die Lehrerin: 'Petra, steigere mal das Wort breit!' '....breiter, am breitesten!' 'Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!' '...höher, am höchsten!' 'Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!' Susanne errötet heftig und stottert: 'Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!'

Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft. 'Guhdn Daach.' 'Guhdn Daach, Frau Schneider.' 'Ich hädde gärne ee BH for Ediddn.' 'Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!'

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zusammengearbeitet, dass nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte. Der Wirt nickte anerkennend und meinte: 'Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!' Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB-Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: 'Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!' Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte. Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: 'Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!' Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: 'Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?' Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte: 'Bei uns in Russland gibt es keine Schwarzen!'

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. 'Ich glaub, jetzt kommt's gleich', sagt die jüngere Nonne, 'den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!' 'Ja', antwortet die ältere Nonne, 'bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen...'

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: 'Das ist nur bei Regen so.' Darauf der Arzt: 'Na, dann kommen sie mal wieder vorbei wenns regnet.' Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. 'Na, was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.' strahlt sie den Doktor an. 'Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten!'