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Sitzen 3 Chirurgen in der Kantine zusammen und unterhalten sich über ihre Arbeit. Sagt der 1.: 'Ich hatte mal einen Konzertpianisten, der hatte 7 Finger verloren, 2 Monate nachdem ich ihn operiert habe, hat er ein Konzert für die Queen gegeben.' Sagt der 2.: 'Ach, das ist doch gar nichts. Ich hatte mal einen Mann der hatte beide Arme und Beine verloren. Ein halbes Jahr nach meiner OP hat er 3 Goldmedaillen bei Olympia gewonnen.' Sagt der 3.: 'Ihr seid doch Amateure. Ich hatte mal einen der war so betrunken, dass er auf seinem Pferd gegen einen fahrenden Zug geritten ist. Den hab ich wieder zusammen geflickt, obwohl nur noch der Pferdearsch und der Cowboyhut übrig waren. Der ist jetzt der Präsident der USA.'

Warum tragen Chirurgen einen Mundschutz ???? Damit sie nicht aus Versehen das Messer ablecken!

Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald. Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer Stunde und trennen sich. Nach der Stunde kommt der Bayer zurück, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken. Der Korb des Österreichers ist leer. Fragt der Bayer: 'Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!' Darauf der Österreicher: 'I woooaaaas ah niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans furt..'

2 Pfälzer verirren sich im Wald. 'Was machen wir jetzt? Rufen oder Schiessen?' 'Schiessen.' Gesagt getan. Nix tut sich. Sie laufen weiter. 'Was machen wir jetzt? Rufen oder Schiessen?' 'Nochmal Schiessen.' Gesagt getan. Wieder tut sich nix. Sie laufen weiter. 'Was machen wir jetzt? Rufen oder Schiessen?' 'Rufen - die Pfeile sind alle.'

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Weil sich Männer die langen nicht merken können!

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: 'Schidkröten dürfen nicht ins Kino!' Da war die Schidkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. 'Was hast Du denn?', fragt er. 'Ich darf nicht ins Kino.', antwortete sie. 'Pass auf ich nehm Dich mit.' Er steckt die Schildkröte vorne in seine Hose und geht mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: 'Du, der neben Dir hat seine Hose offen.' 'Na und? Ich auch' 'Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!' 'Na und? Meiner auch' 'ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIPS!!!!'

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen: 'Warst du in Urlaub?' Antwortet die andere: 'Nee warum??' Darauf die erste: 'Weil du so braun bist!'

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: 'Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.' Schuhverkäufer: 'Nächste Woche sind sie da!' Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.' Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen.. vorne Bommeln, hinten eine Naht.' Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!' 8 Tage später Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da!' Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!' Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am ***** lecken ..., nicht direkt am *****, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!'

Warum bekommen Männer keine Cellulite? Weil es Scheisse aussieht!!!

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben. Ich meinte zu ihr: 'Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten.' Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg.