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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 'Nein', lautet die Antwort. 'Der Sitz ist leer' 'Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?' 'Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, die sind alle auf der Beerdigung.'

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?' Ich war Fussball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.' 'Wie lange ist das her?' 'Etwa 30 Sekunden!'

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: 'Na, wie war das Spiel?' 'Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!' 'Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?' '1:1'

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den Ländern Kolumbien und Jamaica? Keine einzige Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaicaner rauchen das Gras.

Lehrerin: 'Nenne mir drei berühmte Männer die mit 'B' beginnen.' Schüler: 'Beckenbauer, Brehme, Basler!' Lehrerin: 'Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?' Schüler: 'Ersatzspieler interessieren mich nicht!'

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: 'Wissen Sie was ein Abschlag ist?' - 'Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende!'

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...' 'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?' 'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) 'Scheisse!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. 'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit Klinsmann. 'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: 'Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?' - 'Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen', erwidert der Pfarrer, 'aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren.'

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: 'Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen.' Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: 'Wie alt bist du?' - '47 Jahre.' 'Und da glaubst du noch an Feen?'

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: 'Wie haben sie denn das gemacht?' Schweizer: 'Ja, ich bin Bärenjäger.' - 'Und? Was ist passiert?' - 'Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huhu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huhu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huhu Bärli.' - 'Und dann?' - 'Dann kam der Alpen-Express.'