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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig.' Fragt der Arzt:'Haben Sie es schon mit Viagra probiert?' 'Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!' 'Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?' 'Gut, ich probier das!' 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: 'Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich.' 'Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!' 'Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.' 'Ja, und? War es nicht schön?' 'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!'

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, liess ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. 'Gut', dachte ich, 'dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen'. Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und..... Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: 'Wenne kacken mußt, nimm ´ne Ente, machen hier alle'

Er: Es wär so schön, wenn du geil wärst. Sie: Es wär so geil, wenn du schön wärst.

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: 'Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.' Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: 'Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?' Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: 'Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf...'

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: 'Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?' Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?' Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: 'Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?' 'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.' Sagt die Nonne: 'Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten...'

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. 'Ich bin der Papst!' 'Papst, Papst', murmelt Petrus. 'Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.' 'Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!' 'Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?', sagt Petrus verblüfft. 'Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt...' Der Papst läuft krebsrot an. 'Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!' 'Katholische Kirche... nie gehört', sagt Petrus. 'Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.' Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: 'Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?' 'Nee', sagt Gott. 'Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. 'Jeeesus!' Jesus kommt angerannt. 'Ja, Vater, was gibts?' Gott und Petrus erklären ihm die Situation. 'Moment', sagt Jesus, 'ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.' Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. 'Ich fass es nicht', japst er. 'Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!'

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt 'habt Acht'-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. 'Kann ich etwas für Sie tun?' Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf. Der Apotheker: 'Ja, ja, ein trauriger Fall!' Der Major: 'Kann man sowas flicken?' 'Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence.' 'Und ein neuer?' 'Ab 2 Pence aufwärts.' Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: 'Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken...'

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: 'Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!' 'Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!' 'Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern...'

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den nächsten: 'Was möchtest Du abschaffen?' 'Die Mutti.' 'Die Mutti?!' 'Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade...'

Frau in der Kreditabteilung der Bank auf die Frage, wozu sie einen Kredit benötigt: 'Er soll mich nur solange über Wasser halten, bis ich im Lotto gewonnen habe.'