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In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an: 'Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?' 'Meister, so was machen wir nicht!' 'Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?' 'Meister, da vertun Sie sich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!' 'Kommt mit, ich zeig es euch!' Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt: 'Seht ihr den Scampi dort?' 'Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!' 'Oh,…..schmeckt aber wie Scampi!

Zwei Hühner stehen vor dem Schaufenster eines Haushaltswarengeschäftes. 'Sieh mal', meint das eine Huhn und zeigt auf die Eierbecher. 'Tolle Kindersitze gibt es hier!'

Frau zu ihrem Mann: 'Die Vogelgrippe sollte man keinesfalls auf die leichte Schulter nehmen! Aber was du jetzt machst, das grenzt an Hysterie! Musstest du denn wirklich auch die Kuckucksuhr zunageln?'

Eine Frau sitzt beim Doktor und fragt ihn ganz aufgeregt: 'Herr Doktor, Herr Doktor muß ich mich vor der Vogelgrippe fürchten?' 'Sind sie denn ein Vogel, oder haben sie einen?' 'Nein, Herr Doktor aber weiß das auch der Virus?'

Und dann war da noch der junge Mann, der unbedingt Schriftsteller werden wollte. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen. Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft.

'Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.' 'Und?' 'Der Athlon war tatsächlich schneller!'

'Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?' 'Ledig, Herr Lehrer!' ruft der kleine Pauli. 'Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?' 'Erledigt!'

Der Anwalt fragt seine Mandantin: 'Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?' 'Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt!' 'Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!' 'Ja, aber mein Mann ist Callboy!'

Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen musste. Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund: 'Kauf Dir ein Kochbuch, da kommst du billiger bei weg.' Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch. Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht 'Frikadellen' aus. Da hieß es nun: 'Man schneide 3 Tage alte Semmeln' Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden. Dann schnitt ich eine Stunde, ich schnitt eine zweite Stunde, aber nach der dritten Stunde musste ich verschnaufen und nach der vierten Stunde habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, das ist unmöglich. Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch. Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber meint Ihr ich hätte das Wort 'Soße' gefunden - Sauce stand da. Nein, dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: 'Man schwitze 30 Gramm Mehl' Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf. Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp auf und trepp ab. Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint ihr ich hätte auch nur ein Gramm Mehl herausgeschwitzt ? Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das ist einfach. Da stand: 'Man wälze und klopfe' ... Nein dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung. Und dann gings runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild: 'Nur Dienstags und Freitags' und heute war Donnerstag. Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts. Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir. Da hieß es nun: 'Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab'. Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei: Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt? Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau. Es war mir egal wie sie aussah, hauptsache sie konnte kochen. Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen. Ich hörte eine Stimme: 'Programm 20 Cent' Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was kosten dann 2 Zentner??? Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun wieder Junggeselle.

Sagt ein Arbeitskollege zum anderen: 'Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wieviele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?' '10 Rollen.' Nach einer Woche: 'Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten.' 'Ja, ich damals auch.'