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Ein australischer Bauer hat eine Sau, die bereits 5 Jahre hintereinander den ersten Preis geholt hat. Drei Tage vor dem diesjährigen Wettbewerb kommt der Bauer in den Stall und sieht, daß seine Sau schielt. 'So hol ich aber nicht den ersten Preis' denkt der Bauer und ruft nach dem Veterinär. Der schaut sich die Sau gründlich an, holt einen kurzen Gummischlauch aus dern Tasche, steckt diesen der Sau in den Hintern und pustet kräftig. Es macht 'plopp' und die Augen stehen wieder gerade aus. 'Das macht 50 Dollar' sagt der Arzt. 'Was - so viel Geld für eine bißchen Pusten? Das ist aber teuer!' schreit der Bauer und bezahlt murrend. Am nächsten Morgen, als der Bauer wieder in den Stall geht, schielt die Sau schon wieder. 'Jetzt hol ich aber nicht den Veterinär, das Geld spare ich mir' denkt der Bauer und sucht nach dem Gartenschlauch. Er schneidet ein Stück ab und steckt es der Sau in den Hintern. Dann pustet er kräftig, rennt nach vorn, um zu sehen, ob es geklappt hat, aber leider schielt die Sau immer noch. Er versucht es ein paar Mal, aber es klappt einfach nicht. Also ruft er dann doch den Veterinär. Der Arzt kommt und sieht den Schlauch aus dem Hintern der Sau hängen. 'Aha - Du hast es wohl selbst versuchen wollen' ruft er, zieht den Schlauch raus und steckt das andere Ende in den Hintern, pustet kräftig, es macht 'plopp' und die Sau schielt nicht mehr. 'Sag bloß, ich habe das verkehrte Ende in den Hintern gesteckt' ruft der Bauer. 'Nein, aber du glaubst doch wohl nicht allen Ernstes, daß ich was in den Mund nehme, was ein anderer schon im Mund hatte'.
Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründlich Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!
'Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?' 'Nein ...' 'Warum kaufst du dir dann einen BH?'
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: 'Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?' Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?' 'Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!' 'Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?' 'Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...'
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: 'Die Schuhe sind umgefallen.' Sie: 'Das macht doch nicht so einen Krach.' Er: 'Ich stand noch drin.'
