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Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: 'Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!' Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. 'Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!' Die Deutschen geben ihm ganz viel Bier. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. 'Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?'

Fritzchen spielt im Garten, und sein Großvater schaut ihm dabei zu, wie er einen großen Regenwurm aus einem Loch in der Erde zieht. 'Wenn du ihn ins Loch zurückbekommst, kriegst du von mir 10 Mark', bietet ihm der Großvater an. Fritzchen rennt ins Haus, kommt mit einer Dose Haarspray wieder, sprüht damit den Regenwurm ein, der sofort steif und hart wird, um ihn dann wieder in das Loch hineinzuschieben. 'Toll', sagt Opa, 'hier hast du 10 Mark!'. Am nächsten Morgen nimmt Großvater Fritzchen beiseite und steckt ihm noch mal 10 Mark zu. 'Wofür ist das jetzt?' fragt der Kleine. 'Das ist von deiner Großmutter. Sie fand auch, dass das ein toller Trick ist mit dem Haarspray...!'

Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: 'Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?' Der Schuldner: 'Ja, einen alten Wecker!' 'Kann ich den mal sehen?' 'Gern!' Gerichtsvollzieher: 'Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?' Schuldner: 'Hmmm, höchstens meine Frau!' 'Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!' Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in das Schlafzimmer. Der Gerichtsvollzieher kommt zurück: 'Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecher sehen...?'

Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam? Wenn sie kommen, sind sie feucht und heiß, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: 'Ist ein Arzt hier im Saal?' Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. 'Ist ein Arzt im Saal?' wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. 'Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?' fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: 'Ich bin Arzt, was ist denn?' Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: 'Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?'

Ein wohlgenährter und ein ziemlich dünner Hund treffen sich, meint der Fette: 'Du bist so dürr, du siehst aus, als wär ne Hungersnot ausgebrochen' Der andere: 'Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!'

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: 'Meine Frau hat mir nach 20 Jahren Ehe gedroht, wenn ich nicht mit dem Rauchen aufhöre, dann gibt es keinen Sex mehr.' 'Oje, wie lange kannst du das durchhalten?' 'So lange, bis meine Geliebte stirbt.'

Ein besorgter Freund fragt den Bräutigam: 'Du bist jetzt schon 50, und deine Braut ist erst 17. Was wirst du in 20 Jahren anfangen?' 'Was wohl? Dann werde ich mir eine Jüngere nehmen.'

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: 'Papi, was ist ein Freudenhaus?' Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? 'Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.' Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. 'Also gut', sagt der Vater, 'hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.' 'OK!', der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: 'Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.' Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: 'Und, hast du ein Eis gegessen?' Sagt der Junge: 'Nee, ich war im Freudenhaus.' Der Vater total entsetzt: 'Ja, was hast du da gemacht?' Der Junge: 'Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt...'