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In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein 'Gehirn' später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert. Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen. Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor: 'Ich habe einen IQ von 150'. Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen. Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. 'Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?', fragte der Roboter wieder. 'Mein IQ ist so um die 100', antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber. Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging. 'Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?', fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal. 'Ja, ich habe einen IQ von 50', antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: 'Und, werden Sie wieder Bush wählen?'

Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. 'Was soll denn der Quatsch?' fragt sie. 'Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz!'

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: 'Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.'

Ein Mönch geht verlassen durch die Wüste plötzlich sieht er eine Karawane. Der Karawanenführer verkauft Kamele und der Mönch möchte eins und sucht sich eins aus. Der Karawanenführer sagt aber das dies kein normales Karmel sei, sondern ein außergewöhnliches. Karawanenführer: 'Wenn sie losreiten wollen sagen sie Gott sei Dank und wenn sie stehen bleiben wollen müssen sie Jesus sagen.' Der Mönch reitet los und es klappt auch alles wunderbar, nach ein paar Tagen kommt er an eine Schlucht und er ist ein bisschen plem plem und ihm fällt das Wort zum stehen bleiben nicht mehr ein. Also betet er: 'Oh mein Gott hilf mir Jesus hilf mir!!' Das Kamel bleibt etwa ein Zentimeter vor dem Abgrund stehen, darauf der Mönch: 'Gott sei Dank.!!'.

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?' 'Du bist nicht in deinem Schlafzimmer' sagte der Mann 'und ich bin der Heilige Petrus' 'Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!' 'Das ist nicht so einfach' sagte Petrus 'du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...' 'Als Hund?' sagte der junge Mann 'Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit' 'Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss der junge Mann. Gesagt, getan Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. 'Gleich werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. 'Vielleicht war das doch keine so gute Idee!' Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. 'Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?' fragte der Hahn. 'Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der Mann. 'Ach ja!' lachte der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' 'Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt' 'Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch' erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. 'Das ist ja geil!' freute sich der Mann 'Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: 'Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!'

Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend´. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? - Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Gehen zwei Freunde über eine Bahngleise. Sagt der eine Freund: 'Meiiiiine Fresse ne, ist das eine lange Treppe!'. Darauf sagt der andere: 'Ja, aber echt! Und das Geländer ist auch viel zu niedrig gebaut!'. Sagt der eine wieder: 'Ahhhhhhh! Endlich! Guck mal da vorne, da kommt ja der Aufzug!'

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: 'Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ...' Der Teufel lächelt zurück, 'Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!'

Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind? Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: 'Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!' - 'Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?'