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Ein Luxuskreuzer ist untergegangen. Sechs Frauen und ein Mann erreichen mit letzter Kraft eine einsame Insel. Um auch jeder gerecht zu werden, beschließt der Mann, sich jeden Tag einer anderen Dame zu widmen. Sonntag ist Ruhetag. Nach einigen Wochen entdeckt man am Horizont ein Floss mit einem Mann. Begeistert winkt er dem Fremden zu, froh, dass dieser ihn in Zukunft entlasten kann. Der Neuankömmling umarmt und küsst den Mann überschwenglich, als er die Insel betritt. 'Ach du meine Güte', seufzt der Mann, 'jetzt ist mein Sonntag auch noch futsch...'

'Schneewittchen, Hercules und Quasimodo sitzen zusammen und reden über die alten Zeiten, wo jeder von ihnen noch seinen Status hatte - Schneewittchen als die Schönste im Land, Hercules als der Stärkste und Quasimodo als der Häßlichste. Dann kommen sie auf die Idee, mal zu prüfen, ob ihr Status noch stimmt. Schneewittchen geht als erstes in den Nebenraum, stellt sich vor den Spiegel und fragt: 'Wer ist die Schönste im Land?' Sie kommt nach ein paar Sekunden zurück und sagt, daß sie ihren Status immer noch hat. Als nächstes geht Hercules zum Spiegel, auch er kommt zurück und bestätigt seinen Status - er ist immer noch der Stärkste. Dann geht Quasimodo ... Nach ca 30 Minuten kommt er niedergeschlagen zurück und fragt: 'WER ZUM TEUFEL IST GUILDO HORN?'

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: 'Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!' Sagt die andere: 'Hoffentlich nicht an einem 13ten!'

Die Großmutter zur Enkelin: 'Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!' - 'Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.'

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: 'Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?' Das Mädchen antwortet: 'Ja, habe ich!' Darauf der Polizist: 'Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?' Da Fragt das Mädchen: 'Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?' Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: 'Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!'

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: 'Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.' Darauf die Tochter: 'Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?'

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: 'Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?' Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: 'Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!'

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: 'Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. 'Kommt der Erste an und stammelt: 'Hhelelmmaam'. Sagt der Weihnachtsmann: 'Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!'

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?' Bauer: 'Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal'. Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?' Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?' Bauer: 'Nein, natürlich nicht.' Er: 'Hast Du gehört, Alte...'