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Fragt die eine Blondine die andere: 'Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?' Sagt die andere empört: 'Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?!'

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: 'Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.' Der Doktor: 'Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.' Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: 'Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!' 'Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...'

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: 'Du bist der Nächste!' Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: 'Lassen Sie mich mal ans Steuer.' Der Chauffeur: 'Aber heiliger Vater...' Doch der Papst unerbittlich: 'Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir...' Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: 'Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.' 'Ja und, dann kassieren Sie halt...' 'Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.' 'Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich.' 'Aber er ist noch viel wichtiger!' 'Ja, wer ist er denn?' 'Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer...'

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: 'Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?' 'Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!'

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnis- haft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: 'Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!' Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: 'Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!'

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: 'Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt.' 'Naja,' meint der andere, 'aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.'

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier... Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter, trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen... Der große: ' Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen, wegen einem Bier!' Der Kleine:' Na,dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben... legte ich mich aufs Gleis...Umleitung! Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Rattengift rein... und du säufst es mir weg...'

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: 'Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre'